最近有朋友跟小编抱怨，他的孩子常常无理取闹，一旦看中什么东西，非要不可，不满足他，就又哭又闹，满地打滚……相信这样的场景在生活中也是常见的，孩子提出不合理的要求，几乎是每个父母都会遇到的问题，然而不同的处理方法，所产生的教育效果也是不同的。

孩子为什么会提出无理要求？

许多家长发现，对于孩子的无理要求，各种办法都用尽，但收效甚微，究其原因，父母应反思自己这两个方面的原因：

忽视孩子的心理感受

 孩子掌控自己生活的机会微乎其微，他们总是倍感珍惜。刚刚主宰了一小会儿自己的生活，享受了一段自由快乐的时光，可是大人一声令下“时间到了，我们该走了”或者“就这些，再也没有了”，就要将他们自我掌控的权利夺走，想一想，他们又怎会乐意呢？所以，父母应学会让孩子容易接受的表达方式和沟通技巧。

父母往往说到做不到

 大人自以为能洞察孩子的内心，其实孩子才是揣摩大人的高手，他们能敏锐地注意到父母往往“说一套做一套”。比如，当大人宣布“你还可以玩10分钟”时，最终他们得到的时间可能只有5分钟，也可能长达30分钟。他们意识到大人的立场并不那么坚定，因此，常常寄希望于发脾气、撒娇、软磨硬泡、撒泼打滚，或故作可怜，让大人妥协。

父母应如何巧妙地和孩子沟通？

招式一：满足孩子的合理要求

首先父母不必对孩子的要求忙于表态，要从孩子的角度想一想要求是否合理，了解一下孩子提出这一要求的动机是什么。对于合理要求当然应支持，并尽可能予以满足。如果由于某种原因暂时做不到，也要向孩子说清楚，目前为什么还做不到，并且告诉他们如何才能实现。

招式二：用“可以”取代“不行”

首席心理学家布鲁斯?格莱朗博士表示，当听到父母说“不”时，一些孩子无法理解父母为什么会拒绝自己。当孩子提出看似无理的要求时，父母首先应接纳孩子的情绪，对孩子说“知道了”、“好的”、“可以”等肯定句。例如孩子提出要吃糖，妈妈说：“晚饭前不准吃糖”，那么只会导致孩子怒气冲天。如果妈妈说：“可以，饭后我会给你吃糖，现在咱们先吃完饭”，这种表达方式，孩子会更乐于接受。

招式三：让孩子有机会选择

给孩子有选择的机会，会让孩子感觉自己“有权”控制局面。这种选择的自由替代了指令性要求，孩子没有了压迫感，也更愿意与父母合作。给孩子选择的自由，还可以让孩子学会自我约束，逐渐形成自己的判断力。 如当孩子不肯上床睡觉，可以这样说：“还有10分钟就到睡觉时间了，是先洗漱还是先讲个故事？你选哪一个？”

 招式四：故意冷淡应对

儿童心理学家发现：很多孩子调皮是为了引起大人的注意。有时孩子会故意做一些恶作剧，以观察你的反应。如不让他打开冰箱的门，他就故意当着你的面把冰箱门打开，然后等着你发作。此时，你装作看不见，当他讨个没趣后，就会停止这种恶作剧。但父母更应当了解孩子的心理需求，在生活中，给予孩子更多的关注和爱。

招式五：转移注意力

对待孩子不合理的要求或有危险的活动，应当尽量避免正面冲突，可采取转移注意力的办法进行软处理。如打开电视机看一些有趣的节目；给他最喜欢的一件玩具，或者干脆带孩子离开当时的环境等。在保证孩子安全的条件下，也可以满足一下孩子想体验的心理。如孩子非要去摸热水瓶，不妨把瓶塞打开，拿着他的手靠近瓶口上方，当他感到烫时，就自然会远离这个危险的物品。

情景模拟

你可以这样说

当孩子拒绝你，说“不”的时候。

√ 这样说：好的，你可以说“不”，不过，我能听听你说“不”的原因吗？

 ×不这样说：小孩懂什么，你怎么这么犟啊，我是为你好。

孩子的心声：当我说“不”时，我在尝试我的独立性，想证明我长大了。我在学习不惧怕别人，勇敢地表达自己的想法。

当孩子用哭来达到目的时。

√ 这样说：如果你不哭的话，我们一起看看怎么办。安静下来，你想对我说什么？……

× 不这样说：哭哭哭，你就知道哭。我怎么有你这样的孩子。

孩子的心声：哭是有用的武器，以前我使用时就成功过，我要到了我想要的东西。哭也是我本能地表达自己的方式，我还不能完全清楚地表达自己。

当孩子倔强不想理我们时。

√ 这样说：我能够帮你吗？和妈妈说说，你心里就舒服了。你能感受到我很担心你吗？

× 不这样说：我跟你说话呢！怎么回事儿，你这孩子怎么又不理人啊!

孩子的心声：我倔强不说话，更能引起爸爸妈妈的关注，当我感受到妈妈在关爱我的时候，心里已经舒服多了，也愿意说出心里的秘密了。

孩

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