我们总是不自觉的以成人的标准要求孩子，却忽略孩子有自己的成长规律，操之过急往往会适得其反。所以6岁前，千万别逼孩子做这3件事，否则可能是一辈子的伤害！
当妈之后我们不仅要求自己“为母则刚”，还常常对孩子“恨铁不成钢”。
为啥明明很简单的事儿，娃就是做不好？
为啥明明提醒过无数次的问题，说多少遍都记不住？
我先跟大家分享一下CC的近况吧。
CC学认识人民币那一课了，头放学老师把课堂笔记发在群里。
艾玛，我一看都替孩子们头大，还得先换算：1元=10角，1角=10分，想算3元-2元5角=？先得分出来一元来换算成10角，然后再做加减。
这……这孩子怎么能倒腾的清呢？
结果，放学回来CC没有任何异常，虽然是初次接触，也没有感觉有什么没听懂、理不清的地方。
而且大部分孩子，都能正常顺利的掌握。
这个数学单元，就像以往任何一个单元一样，老师没花更长时间、也没延长课时，就这么平平无奇的被学过去了。
上小学前啊，你觉得教孩子学啥都费劲，上小学后，突然发现你以为会很难的、孩子也没觉得多难……
我真正想说的是什么呢？
孩子们的成长，是有着特定规律的。
为什么6岁是学龄前，7岁就可以正式上学了？
因为设计是符合了孩子成长规律的。
6岁前孩子的左脑还没有发育完全，客观条件导致他们无法理解一些知识、无法明白一些事情。对于成人来说小菜一碟的事，他们却觉得比登天还难。
但让人惊奇的是，很多5岁学起来特别难的知识，如果7岁学，却能够易如反掌。
当然今天虽以学习为例，但并不是准备跟大家探讨学习，而是想说孩子的许多心理和行为问题，也是如此，都和年龄有着密切联系。
我们总是不自觉的以“高标准”甚至成人的标准去要求孩子，却忽略他还只是个孩子，他有自己的成长规律。
如果我们不了解、不尊重成长规律，操之过急，结果往往会适得其反。
所以6岁前，千万别逼孩子做这3件事，否则可能是一辈子的伤害！
逼孩子懂事
一说到孩子的懂事，我首先想到的就是电影《狗十三》以及关于它的那句热评：
“你看，这个孩子好懂事啊。”
“你怎么知道她是不是害怕、沉默、妥协呢？”
心理学家武志红曾说：懂事是很深的绝望，它真的不是个好东西，它表面上是为家长带来省事的好处，也许骨子里就是出于恐惧。
不可否认懂事的孩子为我们省去了很多“不必要的麻烦”，确实省心很多。
可是我们有没有想过，乖、懂事的背后是什么？
你真的以为6岁前的孩子听话、懂事，是因为认可你说的道理吗？
6岁前，孩子做出某个行为，最大的影响因素并非因为是非对错，而是因为父母的态度。
他懂事，其实是为了满足你，更准确的说其实是在满足他自己。
6岁前孩子最重要的需求就是安全感需求，确认生存环境安全（不会被抛弃、不会被冷落，不会被打骂）是最重要的事。
只要能得到父母的认可、确定自己被爱，他们愿意做出任何妥协。
信不信，6岁前的孩子，如果父母鼓励他去偷，每次偷回来父母都开心、表扬、夸奖，他也会毫不犹豫的去偷？
但6岁后的孩子，就更加明事理了，心理也就强大了，他明白了更多的是非对错，知道了父母角色真正的意义，确定了就算惹怒你，你也威胁不到他的生存安全（对于大部分孩子而言）。
你也会发现，吓唬、甚至打骂的管教方式，从6岁开始就变得不太好使了，因为说白了，娃已经没那么盲目依赖你了，也不太怕你了。
所以，6岁前的懂事，大多是“伪懂事”、“假性独立”。
千万别为了一时“省事、有面子”而简单粗暴地去逼他听话，那样的“懂事”，不是因为“懂”，不过是害怕、沉默、妥协而已。
逼孩子认错
要说犯错这件事，娃娃都会，而且，犯错不认错这件事，十个孩子有九个如此。
那是因为在6岁之前的孩子眼里，他们还分不清“行为与品行”，认为承认“错误的行为”=承认自己是个“坏孩子”。
所以，如果承认了错误，那不仅代表着我不对，还有更深一层的“我不好”。
2、3岁之后，很多孩子心里，都有“好孩子”的自我追求。
他们希望成为爸妈口中的好孩子，希望成为班里的好学生，希望得到夸奖，希望被喜欢。
为了抗拒当一个坏孩子的羞耻感，宁愿硬着头皮，也不会承认错误。
也正是这种“死不承认”往往很容易让大人恼火，“戒尺、拳头”随时等待伺候，为的就是让孩子亲口说一句：“我错了”。
但心理治疗师 Jenise 曾说，若孩子不是主动，这样的认错就没意义。
另外，6岁之前的孩子没有很强的道德意识，做事多从自己的主观意识出发。并不能很好地站在别人的角度思考问题，也很难意识到自己的行为给别人造成的伤害。
所以，逼他们鹦鹉学舌说一句我错了，没有什么意义，只是满足大人“知错能改还是好孩子的”安慰。
比起一味地逼孩子认错，修正他的行为和观念才是正解。
认真的告诉孩子，这么做会给他人带来什么伤害，要承担怎样的后果，我们现在还有什么补救的办法？
多引导孩子注意关注自己和他人的感受。
●乱写乱画妈妈要一点点擦干净，这会加重妈妈的工作；如果继续这么多我要没收画笔，现在跟我一起把桌子擦干净～
●抢人玩具会让对方生气，也会让对方更加不想把玩具分享给你，我们把玩具还回去，交换试试？
让孩子多多体验“试错—知错—改正—重新被认同”的过程，让他知道哪怕做错了，后续的发展自己是可控的，如果自己改正和弥补，自己还是一个好孩子，那么犯错自然也就没那么可怕了。
别忘了，解决童年犯错的终极目标，不是逼他认错，而是教孩子“明白事理-意识到错误-学会承担责任-避免以后犯大错”。
逼孩子分享
关于分享这件事，大多数妈妈也有着坐过山车的经历。
先是一岁多的时候你会觉得，我的宝宝好大方啊，特别愿意主动把自己的东西给别人，完全不是那种“小气鬼”。
通常，这是高兴的有些早了。
因为到了2岁，你会突然发现，尼玛，他怎么跟所有的熊孩子一样，开始“自私、小气”了？
闺蜜曾跟我诉苦，带女儿出门的每一次都像一场劫难：
别人给吃的马上就接，想让她分给别人？比登天都难！
玩别人玩具开心的很，但轮到人家想玩她的，不玩抱着也不给别人玩！
就连小区里的沙池被她玩过也都成了她的，哭着喊着不让别人玩！
“每次我都是踉跄着带娃走开，或者一边说不好意思一边抱走孩子，有个地缝我恨不得都钻进去。”
为什么6岁前别逼孩子分享？
有没有想过，孩子为什么要分享？
很大的程度上是因为社交驱动！
但是6岁之前的孩子，对好朋友的需求，并不强烈。
2岁前，孩子们都属于平行玩耍的阶段，就算有小孩，也基本是各玩各的；
3-4岁，进入互动玩耍，跟小朋友一起玩，但对“朋友”的概念没那么死忠，赶上谁就跟谁玩，没人玩，我就跟我妈玩也不是不可以。
直到5岁之后，孩子对朋友才有了更强烈的心理需求：我想跟某某人玩；我想加入某个某个游戏。
当孩子有社交需求的时候，分享起来简直不要更热烈哦～
“我给你贴纸，你跟我一起玩吧。”
“我这有个娃娃，咱们一起给娃娃喂饭吧。”
分享这个词听起来美好，但说白了，就是把自己喜欢的，拱手让人，如果娃没需求，那这种行为看起来就……还挺残忍的。
但当他有需求时，他相应的能力不用你教，也会无师自通。
所以，为了证明“我不会纵容孩子自私”，强行将孩子手中的东西去“分享”，真的大可不必！
教育学家说：孩子的生长发育规律才是教育规律。
没错，在对的时间做对的事，才会事半功倍！
6岁之前是非常重要又非常特殊的一个时期，这个时期，如果我们不是顺势而为，不但不会有效果，还会适得其反、得不偿失，甚至给孩子带来一辈子的伤害。
当然，“不逼”不代表“不管”。
如果孩子是一棵小树苗，那么我们要做的不是拔苗助长、上各种造型的“模具”，而是为他预备阳光、雨露、养料、温度等，以正确的方式去灌溉、施肥、修剪。
到了时候自然会开花、结果，最终长成参天大树！
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