爱孩子，怕他没规矩；管孩子，怕他缺爱。怎么办？
其实，我们可以将爱和规矩，一起教给孩子。
用爱的方式去给孩子立规则，孩子才能感受到规则是爱的一部分；用惩罚的方式去给孩子规则，孩子感受到的是恨，而不是规则。
生活中，“惩罚”已经成了很多家长最常用的杀手锏了。的确很好用。也很省事。似乎身边所有的家长都是这么做的。那么，大家都认可的选择，就一定是最科学的吗？恩贝园服
当然不是。只是因为这是大家最无奈的选择。除了这“招”我们的确想不出什么好“招”了。下面是一些可以代替惩罚的好方法，家长们可以收藏备用哦！
一、对于惩罚的认识
1.惩罚给孩子带来的感受：敌意、仇恨、抗拒、罪恶感、没有价值感、自怜。
2.孩子在惩罚中，会把精力分散到如何报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。不利于孩子发自内心地认识错误，改正错误。
3. 惩罚作为一种行为是会被孩子效仿的，“以强欺弱”会成为他面对问题的处理方式。
4.孩子受到的惩罚，会减轻他们对错误行为的内疚感，他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”，可以心安理得地重复自己的错误。
5.专家认为一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果，而不是受罚。
二、代替惩罚的七个技巧
1.转移注意力：把孩子对“问题”行为的注意力转移到帮助家长做事或者有趣的事情上。
★ 适用于不太严重或者偶然性的问题。
案例：孩子在超市里随意拿货架上的商品
反例（家长）：“你再乱拿，看你爸爸来了，怎么收拾你！”
正例（家长）：“宝贝，你来帮我挑三个最红的苹果吧！”
2.明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格），让孩子了解问题本身的影响。
★ 适用于行为的后果比较严重，需要及时予以纠正、明确态度的问题。
案例：孩子在超市里跑来跑去
反例（家长）：“你太粗鲁了，晚上不许看电视！”
正例（家长）：“我不喜欢你这样！小孩在过道乱跑会干扰别人购物！”
3.表明你的期望：对于已经发生的错误不过分追究，并表明对孩子下次行为的期望。
★ 适用于问题影响不大，属于主观上非故意的行为。
案例：孩子把从家里带出去的玩具弄丢了
反例：“你怎么又把玩具弄丢了，以后不许你带玩具出去了！”
正例：“我希望你能保管好自己的玩具，下次能让它和你一起回家！”
4.提供选择：提供给孩子合理的、且我们能接受的选择，给他被尊重感，而不是被强迫感。
★ 适用于行为相对顽固，但有可替代的选择的问题；也可以用于引导孩子开始某种行动的建议。
案例：孩子在超市里跑来跑去
反例（家长）：“你再乱跑，我就不带你回家了！”
正例（家长）：“齐齐，别跑！你可以选择是好好走，还是坐在购物车里。”
案例：孩子在看电视不愿意洗澡
反例（家长）：“赶紧洗澡，你再不过来，我就关电视了！”
正例（家长）：“你是愿意现在洗澡、一会儿讲两个故事听，还是现在看电视，洗澡后没时间讲故事。你来选吧！”
5.告诉孩子怎样弥补自己的失误。
★ 适用于由于无知而导致的失误，需要补充孩子相关常识的事件。
案例：孩子用水彩笔画画时，把没盖笔帽的笔放在沙发上，染了一大片颜色。
反例（家长）：“你看看你干的好事，以后别用水彩笔了！”
正例（家长）：“看沙发都花了，以后用完笔就把笔帽盖起来，放在桌上！”
6. 采取行动：对于反复建议多次的问题仍然没有改正，可以采取适当的行动。
★ 适用于相对严重的原则性问题，特别是“屡教不改”的问题，需表明正确的原则。
案例：孩子在吃饭的时候反复玩弄桌上的物品
反例（家长）：“你再不专心吃饭，就干脆别吃饭了！”
正例（家长）：“宝贝，专心吃饭！”，劝说未果，可以把桌上附近的东西拿远，说：“吃饭时候应该专心，吃完饭你可以玩这些东西。”
7.让孩子体验错误行为的自然后果。
★ 适用于孩子存在一定的主观意识的行为，即“明知故犯”的行为，需要承担因此引起的后果。
案例：孩子在都是油的餐桌上玩小汽车
反例（家长）：“别在上面玩，都是油！听见没！是不是要我没收才行！”
正例（家长）：“桌子上还有很多吃饭洒的汤和油，把小汽车都弄脏了，你要负责把它们洗干净！”
三、针对特别顽固且不易改变的习惯，可以采取相对复杂的措施
结合案例分析理解：孩子晚上总想玩耍、说话，不愿意睡觉
第一步：讨论孩子的感受和需求。
如：坐在一起，问问孩子睡觉前都喜欢做什么？
第二步：说出你的感受和需求。
如：告诉孩子妈妈每天上班很累，需要早点睡觉、得到休息。
第三步：一起讨论解决问题的方法，把所有的想法都写下来（不带任何评论）。
一边讨论，一边将双方所有的想法逐一记录，让孩子有受尊重感和参与决定感，更利于提高孩子日后行动的主动性。
如：（孩子）听三个故事、看会电视、翻跟头、十点睡觉……
（家长）一个小时的游戏时间、九点上床后可以聊会天、九点半准备睡觉……
第四步：挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些需要付诸行动。（家长也应给予适当的让步，会带动孩子主动的让步）
如：分别在各自能接受的方法上“打勾”，不能接受或者想去掉的方法上“打叉”，在双方达成共识的方法上画“五角星”
第五步：找到大家都同意的解决方法，总结达成共识的意见，双方共同努力完成。
如：我们都同意每天八点半到九点自由活动，可以讲两个故事、九点半睡觉（可以写在纸条上，贴在冰箱上）
最后，给大家几点温馨小提示▼
1.当我们发生冲突时，不要把精力用于彼此的对抗，或者担心谁输谁赢。
2.在气头上时，暂时不要开始“解决问题”，当自己足够冷静时再开始。
3.挑选建议时，不要评价“主意不好”、“那不行”，而是记录每个想法，让想法得到尊重；
4.当一个计划执行一段时间后，贯彻不下去，可以选择回到原点，重新再做计划；
5.如果孩子不愿意坐下来商量解决问题，可以用便条方式表达我们的想法：（适合相对较大的孩子）
如：亲爱的宝贝，我想听一听关于….的问题，你是怎么想的？你是不是觉得……，我觉得…..，请告诉我你有什么解决方法，我们都能接受。
爱孩子，是我们的本能；给孩子立规矩，让他成长为一个能够独当一面的大人，是我们的责任。规矩与爱的统一，才能成就孩子的美好未来。
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