孩子的各种要求，有一部分我们能满足，还有一部分则必须坚定的拒绝。拒绝孩子是门艺术，掌握好方法，孩子才能心服口服。

咱们总说做父母是一场修行。

我觉得修行中特别难的一项，就是有技巧的对孩子说不。

「妈妈，我想玩手机。」

「妈妈，我不想练琴了。」

「爸爸，我要新玩具。」

「我想再玩儿 10 分钟。」

「我不想写作业……」

孩子的各种要求，有一部分我们能满足，还有一部分，则必须坚定的拒绝。

拒绝孩子是门艺术，没有掌握好方法，孩子心不服口也不服。

今天我想好好和大家聊聊「拒绝孩子」这件事。

伤害孩子的

是拒绝，还是拒绝方式？

我想问大家一个问题，被拒绝的孩子，心里会难受吗？

大家都可以很肯定的回答：会。

换位思考，我们提出要求被拒绝，心里多少也会有点不舒服。

但是成熟的大人不会因此太过难受，因为我们知道——这是拒绝了我的要求，而不是否定了我这个人，更不是我这个人不够好。

而孩子太小，心智还不成熟，并不懂得这个道理。

如果被拒绝的方式不恰当，孩子会混淆成——我们否定的是他们这个人。

尤其孩子越大，自我意识也就越强，他们维护自尊、表达不满的方式，很可能从哭闹升级成了叛逆、疏离……愈发激烈。

央视纪录片《镜子》里，里面全程记录了16岁少年家明的生活。

家明小小年纪，却叛逆成瘾。

他沉迷于网络，初中毕业后就想要辍学，一心想当背包客，和父母的关系也是剑拔弩张。

家明接受采访时的一段话，揭开了他叛逆的源头：

“什么都要听他们的，我有时候说都没说完，他们就直接拒绝。他们永远都觉得我不行。我恨他们，我伤害自己就是要向他们证明，我有勇气，我可以做到。”

原来，家明的叛逆与原生家庭的教育方式有关。

父亲害怕孩子走弯路，所以对他管教很严格。父亲把自己认为孩子那些“不正当”的要求统统拒绝掉。

这些“不正当”要求包括：挑衣服、鞋子、骑自行车、养宠物……

但这种太过强势、频繁的拒绝方式，让孩子感受不到关注、认同和尊重，才选择了用过激的方式发泄自己的情绪。

正如心理学家布鲁斯·格莱朗博士说的：

频繁对一个孩子说不，是最不恰当的拒绝方式，孩子仿佛被父母推到了门外处，会委屈甚至愤怒。

拒绝孩子的不合理要求，没错。

但不合适的拒绝方式，的确会引发一些问题。

责问式拒绝

有一种拒绝孩子的方式特别伤人，那就是听到孩子的请求后，第一反应就是指责孩子的要求是愚蠢的、不合理的。

“你都这么大了，还买什么……我挣钱容易吗？”

“我都累一天了，能不能心疼心疼我，别折腾了。”

还有一句杀伤力最强的「万能金句」——你怎么这么不懂事啊？

孩子还小，很难分清欲望和需求，只能诚实的告知父母内心的需求，却被贴上了「不懂事」的负面标签。

孩子会因为父母的诘责，下意识的自我否定，越来越自卑怯懦，演变成讨好型人格。

这样的孩子，看起来好像懂事了，却不再向父母说内心的想法，变得越来越疏离。

哄骗式拒绝

我身边有一些家长，尤其是老一辈，对孩子强硬不起来，又不想妥协，就撒谎拒绝孩子。

明明家里有糖，怕孩子吃坏牙，就骗他：家里有老鼠把糖都偷走了。

孩子想出去玩，就哄他：晚上出门，警察叔叔会抓人的。

不履行承诺，总是说：爸爸/妈妈忙，下次一定带你去。

大家发现没有，这些话只能孩子很小的时候说，越大越不管用。

因为每个人的信用，就像存款一样，只有平时积累，才能增值，肆意挥霍，只会很快用完。

我们说，孩子就是父母的复印件，父母的行为模式决定了孩子的未来。

加拿大多伦多大学曾经做过一次联合调查，结果显示：

童年曾被父母多次欺骗的年轻人，更有可能在成年后向父母撒谎。

有些年轻人还出现了心理失调、侵略性强、不守规矩等问题。

总是用谎言拒绝孩子，虽然一时解决了问题，却让孩子失去了信任感、诚实的品质，实在是得不偿失。

身边经常有朋友和我抱怨，越是和孩子强调「不许」、「不能」，孩子越来劲儿。

「这是公共场合，不许大喊大叫。」——孩子叫得更大声了。

「一个人在家，不许偷偷玩手机？」——孩子玩得更起劲了。

「别磨蹭了，再拖作业就写不完了。」——孩子越写越慢……

心理学上有个「白熊效应」，可以解释他们这种唱反调的行为。

哈佛大学社会心理学家丹尼尔·魏格纳曾经做过一个实验：

他把参试者分成两组，一组自由想象，而告诉另一组，他们可以想象白熊以外任何东西。如果想到白熊，参试者就按一次铃。

结果，那些被告知不许想白熊的人，按的次数更多。

这个实验说明：越是有意的压抑想法，反而让注意力更集中在上面，印象越来越深刻。

因为孩子听到的重点，往往都是「不」后面发出的直接指令。

所以，你越是说不，越是禁止，孩子反而越容易犯错。

正确的拒绝方式是？

那怎样才能做到不伤害孩子，又能帮孩子树立起规则意识来？

1、事前建立规则

记得女儿小的时候，每次去商场、小卖铺这种地方，我都会提前给她俩打预防针：“咱们今天出去就是去买衣服的，其他我们什么都不买。”

这样，提前明确出行的目的，就相当于给孩子建立了一个行为边界。

即使孩子被拒绝，心里也有了一个缓冲，不会太过难过，甚至情绪崩溃。

2、哭闹时，先梳理情绪

当然，规则意识不是并不是一蹴而就的，孩子偶尔耍赖再正常不过了。

这个时候，我们需要先帮助孩子认清自己的情绪：“你没有吃到糖，特别难过是不是？妈妈知道的。”

当然，接纳孩子的情绪，并不代表我们认同孩子的行为。

等孩子情绪平复后，我们还是要带她复盘之前的行为：“你看，我们之前说好了，出来不再买其他的，你这样做，是不是违反约定了？”

这样下来孩子能感受到，我们是爱他的，但并不会因为爱变得毫无原则。

3、用「可以」代替「不」

如果说「不」效果甚微，那我们可以拐着弯来，用正向词汇「可以」来表达。

比如孩子在吃饭时，想玩玩具，我们可以说：“可以玩，等到你吃完饭就能玩。”

又或者孩子想吃糖，我们可以说：可以吃，但是只能吃一颗，不然会长蛀牙。

这就相当于，给孩子提供了有限的选择，还把孩子的注意力转移到眼前的目标上来了。

同时，这样说话，也给了孩子被尊重的感觉，让被拒绝变得不那么难受。

我们经常感叹，为人父母就是一场修行。

即使是拒绝孩子这件小事，也是一门值得研究的艺术。

付出总有回报，我们的养育越细致，孩子的明天才会更美好。

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