孩子进入幼儿园后，长期生活在幼儿园这个大家庭。在对比的情况下，有些孩子会觉得老师不好，或者其他小朋友怎样不好。如果孩子说幼儿园老师不好父母应该怎么做呢？

　　案例：

　　“妈妈，老师不好。”这是菁菁从幼儿园出来跟妈妈说的第一句话。妈妈简直大吃一惊。

　　“老师怎么不好了？”妈妈满心惶惑地追问菁菁。

　　“老师不给我玩玩具。”菁菁噘着小嘴，泪珠儿滚滚。

　　“老师给别的小朋友玩玩具了吗？”

　　“给了，就没给我。”

　　“你找老师要玩具了吗？”

　　“要了……老师……不给我。”菁菁更委屈了，小肩膀一耸一耸的，哭得上气不接下气。

　　妈妈的心里开始酝酿一股怨气。这老师怎么回事儿？菁菁到底怎么惹她烦了，竟然这样对待她？照说菁菁是个人见人爱的小可人儿，应该不会有什么让老师烦心的事情。为什么老师偏偏要这样对待她？妈妈拉着菁菁的小手，折回身就往幼儿园跑。这事儿不能就这么了了，为了菁菁，得去问个明白。妈妈折回幼儿园，没有找到她要找的老师，却碰上了园长。妈妈正在气头上，来不及三思，急急地告了老师一状。事后，老师向妈妈郑重地道了歉，菁菁也没再向妈妈投诉老师。妈妈暗自有些得意，还好，亏得自己采取有效措施维护了菁菁的利益。

　　又过去很多天，妈妈在接菁菁时碰上了多日不见的好朋友阿雯，与阿雯一聊天，这才明白原来自己根本就错怪了老师。阿雯那天正好提前去接儿子，因此亲眼目睹了当时的情景。菁菁那天要的玩具是一个刚刚入学的小朋友从家里带去的。小家伙护着自己的玩具坚持不给菁菁玩，于是，老师只好做菁菁的工作了。菁菁当时还乖乖的，也没见她哭闹，不知怎么见了妈妈就委屈地哭了。明白了事实真相的菁菁妈再见了老师，难免脸上有一种涩涩的表情。如果她当初冷静点处理这件事……

　　孩子的话能信几分？

　　孩子不会说谎。这是我们的信条。我不想否认这个事实。但是孩子的话真像我们想象得那么真实可信吗？

　　1、两三岁孩子的时空概念还相当模糊，因此，在表述自己时，很可能会出现时空错乱的现象，比如把很多天前发生的事情与今天发生的事情纠缠在一起等等。

　　2、孩子在表述某些事情的时候，常常会把事实真相与他的期望或想象混淆在一起。

　　3、两三岁的孩子还没有特别明确的所有权的概念，因此，只要他想要的物品，他觉得那就该属于他。

　　基于上述理由，即便孩子说的每一件事都是真实的，但是一旦被他以一种错乱的时空概念表述出来，再加上他个人的期望，如此混合在一起，事情的真实性就不得不大打折扣了。

　　比如菁菁特别喜欢小朋友的玩具，她会期望自己也能拥有那样一个玩具。她的逻辑是，如果老师把玩具从别的小朋友手中拿过来给她，她就可以拥有这个玩具。老师能满足她的要求，那就是好老师，事实是，老师没有给她玩具，因此菁菁很自然地就会对老师产生一种怨恨情绪。菁菁并不理解玩具属于别的小朋友这个事实，对于老师的做法，菁菁更是没法理解。老师没给她玩具这件事让她耿耿于怀。

　　策略1：为孩子梳理情绪

　　孩子在幼儿园受了委屈，心绪自然很差。而事实上，孩子的这种委屈可能仅仅是很一般的小问题，并不值得大惊小怪。妈妈要做的最重要的工作便是帮助孩子梳理情绪。把孩子抱在怀里，让他在你面前哭一会儿，发泄发泄他的不满。等孩子冷静下来，妈咪可以根据自己了解的情况，好好帮孩子分析一下，告诉孩子老师爱他，只是爱他的方式不一样而已，这对帮助孩子重建对老师、对幼儿园小朋友、对自己的信心都有好处。恩贝园服

　　策略2：淡化孩子的投诉

　　幼儿园不比自己家，没有人会事事让着他，因此孩子经历一些“挫折”是很正常的事情，并不值得妈咪大伤脑筋。事实上，让孩子在幼儿园适当受点委屈不见得就是坏事。至少这可以让孩子明白，这个世界并非凡事遂愿。只要事情不严重，妈咪尽可以淡化孩子的投诉。

　　策略3：教孩子解决问题的方略

　　想像一下孩子在幼儿园可能会遇到些什么问题，为孩子创设一些类似的情景，发动家人一起扮演老师、小朋友等角色，和孩子一起做游戏。让孩子在游戏的过程中明了他可以采取哪些方式有效地解决他遇到的各种问题。教给孩子解决问题的方法比妈咪出面为孩子解决问题可能更行之有效。  

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